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| Eles se agarram, não conseguem correr; é uma tristeza |
No Natal, uma emissora de TV por assinatura exibiu um jogo do campeonato americano da liga de "futebol" nacional. Pode ter algum outro jogo idiota, mas esse ganha disparado de qualquer outra modalidade esportiva. Supera até aqueles pobres infelizes que ficam limpando o chão para um disco correr rápido sobre a pista de gelo.
O campo é todo riscado. Eles contam em "jardas". Jardas? Demora uma eternidade. O relógio marcava 1 minuto e 43 segundos para terminar a partida. Saí da sala. Fui até a cozinha. Preparei um pato assado. Voltei e faltavam agora 1 minutos e 18 segundos para terminar a partida. Aquilo não termina nunca.
É um jogo idiota por que só tem uma única maldita jogada. A bola, que é afunilada, torta, é entregue para um jogador que precisa lançá-la com a mão para outro jogador que está correndo lá na frente.
É isso. Acabou. Não tem outra jogada. É só essa. É inacreditável que isso ainda se chame "futebol", porque é jogado com as mãos 99% do tempo.
O sujeito, que corre lá na frente, agarra a bola lançada, mas é derrubado. Para tudo. O relógio para. Os jogadores param. Os juízes... Eles voltam às posições e a bola pontiaguda é entregue novamente para o lançador que a arremessa para alguém lá na frente. Novamente, o sujeito é derrubado. E tudo para. Outra vez. O relógio não anda. Alguém menciona as jardas. As jardas?
Tudo se resume em agarrar a bola e chegar à linha de fundo. Mas é tudo travado, preso, predomina a tentativa de ação, só que a imobilidade vence sempre.
Os jogadores parecem astronautas do fim do mundo. Usam capacetes, tem os ombros acolchoados, são grandalhões. O resultado é emoção zero. A todo momento, eles se chocam. Trombam. Desabam. Voam uns sobre os outros.
O estádio parecia cheio. O que me leva a pensar que o mundo tem muito mais masoquistas do que Freud poderia calcular. Qual é o sentido de ficar horas e horas vendo aqueles tipos imensos se chocando?
Na única jogada que é feita com os pés, a bola não consegue ficar parada. É claro que não. Ela é pontiaguda. Então, o jogador que vai chutar precisa da ajuda de um colega que fica segurando a ponta da bola. O "atacante" vem correndo e chuta... A bola precisa passar lá em cima, bem no alto, ao lado de duas traves do tamanho de um prédio de cinco andares. Acho que mesmo um sujeito com muletas conseguiria chutar a bola lá em cima. O tamanho do "gol" é imenso. Precisaria ter pouquíssima pontaria para errar um alvo daqueles.
O "futebol americano", como a gente chama aqui, é uma derivação do rugby. O rugby é também um jogo bem chato, mas a gente consegue entender o que está acontecendo lá dentro. As dimensões do campo parecem maiores. Os jogadores se assemelham a seres humanos. Enfim, não é tão ruim como o "futebol americano". Na Inglaterra, rugby é esporte de "macho". Lembro de um ônibus, transportando jogadores, onde se lia: "No winners, just survivors".
Como dizia minha avozinha, que lhe seja leve a terra, tem gosto pra tudo nesse mundo.
Tradução para o inglês:
"The most idiotic game invented by human beings"
On Christmas, a cable TV channel broadcasted a game from the American national "football" league championship. There might be some other silly games, but this one easily surpasses any other sport. It even beats those poor souls who spend their time cleaning the floor so a puck can slide quickly across the ice rink.
The field is all marked up. They measure in "yards." Yards? It takes forever. The clock showed 1 minute and 43 seconds left in the game. I left the room. Went to the kitchen. Prepared a roast duck. Came back, and there were still 1 minute and 18 seconds left in the game. It never ends.
It's a silly game because there's only one damn play. The ball, which is pointy and oddly shaped, is handed to a player who has to throw it to another player running way up ahead.
That's it. That's the whole game. There's no other play. Just that one. It's unbelievable that this is still called "football," because it's played with hands 99% of the time.
The guy running up ahead catches the thrown ball but gets tackled. Everything stops. The clock stops. The players stop. The referees... They all go back to their positions, and the pointy ball is handed back to the thrower, who hurls it to someone up ahead again. Once more, the guy gets tackled. And everything stops. Again. The clock doesn't move. Someone mentions the yards. The yards?
The whole thing boils down to catching the ball and reaching the end zone. But it's all stuck, frozen, dominated by the attempt at action, yet immobility always wins.
The players look like astronauts from the end of the world. They wear helmets, have padded shoulders, and are huge. The result is zero excitement. Every moment, they collide. Crash. Fall. Fly over each other.
The stadium seemed full. Which makes me think the world has far more masochists than Freud could have ever calculated. What's the point of spending hours and hours watching those massive guys crashing into each other?
In the only play that involves the feet, the ball can't stay still. Of course not. It's pointy. So, the player who's going to kick it needs help from a teammate who holds the tip of the ball. The "attacker" comes running and kicks... The ball needs to go way up high, right between two goalposts the size of a five-story building. I think even a guy on crutches could kick the ball up there. The size of the "goal" is enormous. You'd have to have terrible aim to miss a target like that.
"American football," as we call it here, is a derivative of rugby. Rugby is also a pretty boring game, but at least you can understand what's happening on the field. The dimensions of the field seem larger. The players resemble human beings. Anyway, it's not as bad as "American football." In England, rugby is a "macho" sport. I remember a bus transporting players with a sign that read: "No winners, just survivors."
As my dear late grandmother used to say, may the earth rest lightly upon her, there's no accounting for taste in this world.
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